Путь к Себе

История этого рассказа начинается с 2005 года, когда я  - симпатичная студентка, молодая мама и гражданская жена достаточно взрослого мужчины, потеряла интерес к жизни…

Обстоятельства моей жизни завели меня в тупик, из которого самостоятельно я не могла выйти. Не было знаний, не было уверенности в правильном направлении, не было веры в себя. Тогда мною мог руководить кто угодно, я прислушивалась ко всем, кто был готов меня поучать, как жить. Глубокие комплексы неполноценности заставляли меня не верить своей интуиции и подчас я жила не своей жизнью, а тем вариантом, который мне предлагали другие люди.  Вот и 2005 год стал для меня большим стрессом, когда в моей жизни появился человек, имеющий не только таланты нравоучителя, но и оказался сильным специалистом в вопросах энергетического программирования, насильственного характера. Словом именно он обеспечил мне такие моральные условия, которые подтолкнули меня к мысли – либо смерть, либо искать помощь извне, чтобы вылезти из этого вязкого болота. В себе сил для борьбы со страхами я уже не ощущала.

Мой муж, молча поддержал меня и мы нашли женщину, учителя, которая готова была помочь мне, а я была готова делать всё, что она скажет, лишь бы мне стало легче.  Я стала молиться, каждый день консультироваться с ней, ездила из Латгалии в Ригу, на сеансы «чистки» около полугода, затем чистки периодически надо было повторять, но я на всё была согласна. Я буквально «смотрела в рот» этой женщине, ловила каждое ее слово и постепенно перенимала её уроки жизни. Я постоянно, по несколько часов в день молилась за всех. Начала по её наставлению учить в своём родном городе знакомых и организовывать встречи с ней. Из неё, я себе создала идола для примера и знакомым преподносила её проводником Бога на Земле. На всём этом фоне я не стала ближе с мужем, ребёнка обделяла вниманием из-за того, что нужно было часами молиться за мир во всём мире, за то, чтоб не было цунами и землетрясений… Я начала собирать группу людей, с которой мы читали особые веления, розарии и молитвы. Я убеждала их, что наставница получала послания от  Владык, сама веря, что это так и есть, этому были последователи. Конечно, я очень сблизилась с этой женщиной, и она посвящала меня в дела её группы, в события, которые там происходили. Она стала моей семьёй, а моя настоящая семья ждала, когда же я вновь буду с ними. Мой ребёнок и муж терпеливо ждали, пока я занималась – «эволюционной» работой. Моя наставница показывала пример, как надо руководить, как нужно жить и я не сравнивала то, что у неё совсем другие обстоятельства, что у неё уже нет маленьких детей, нет мужа… Я просто стала жить её ценностями, по сути, её жизнью и была уверена, что Богу так угодно.

Всё продолжалось до тех пор, пока я не стала замечать, что этот человек всегда желает быть на пьедестале и не даёт возможности другому, находившемуся рядом с ней, проявить себя. То есть это проявлялось так: старые добрые члены её группы не стали соглашаться с ней, а за это она то одного, то другого на время удаляла из группы, объясняя, что через того человека стали работать тёмные силы и с ним не следует пока общаться, а тем более вместе молиться.

Некоторое время я принимала это за истину и по её примеру сама вела себя аналогично. Но, как-то мне всё это не нравилось. Я лишь боялась Бога, который, по моему мнению, говорил через эту женщину. Но, последняя капля моего негодования  наступила тогда, когда эта женщина-учитель была готова больше не общаться со своей группой и тогда я написала письмо, в котором осмелилась выложить свою позицию, своё видение - как следовало бы повести себя учителю с учениками, которые уже выросли и желают равнозначности, взамен наказаниям и попыткам поставить их в угол.

 На тот момент, мне кажется, я была очень близка с моей наставницей и моё письмо стало неожиданным холодным душем для неё. Конечно, через время я поняла, что не стоило писать, а надо было приехать и тем любящим тоном, с которым я писала, рассказать ей свою позицию, предоставив возможность диалогу. А письмо не прочитали, как я планировала, все вместе, а каждый отдельно, придав свои эмоции ему, свои обиды друг на друга и никто не заметил, что я просила, откройтесь друг другу, расскажите друг другу о своих болях, сделайте шаг друг к другу и  простите «занудную училку». Помогите ей поверить, что ей не стоит от вас отворачиваться. Не ополчайтесь против неё. А ей, возможно пора понять, что ученики выросли и с ними надо быть на равных, иначе она так и останется учителем младших классов, а они уйдут дальше, но без неё.

Я это писала с нежностью, а при чтении моей наставницы это звучало, как унижение. (Кстати, работая педагогом в интернате и общаясь со взрослыми детьми, я себя всегда называла так, чтобы они чувствовали себя со мной проще. Со взрослыми детьми надо по-другому, не так как с первоклассниками, и они тогда быстрее способны раскрыться тебе и осмелиться на свободное творчество рядом с тобой.)

Словом, после этого письма, я чётко почувствовала, что я предательница и лишилась возможности общаться с ней. Это был тяжелый год. Я опять довела себя до мысли, что Бог зол на меня, и он не желает меня простить, за этот опрометчивый поступок. Я не могла понять, как люди, занимающиеся вместе духовными практиками, могут перестать дружить друг с другом, то есть, перестать осуществлять духовность в своей жизни друг к другу.

Так я довела себя до глубокой депрессии и опять начала искать, кто же мне поможет. Тогда мне казалось, что Бог отвернулся от меня, когда отвернулась эта женщина. У меня не было денег найти себе нового наставника, ведь бесплатно или за символическую плату  к мастеру духовных наук и не подходи. Моя группа так же стала косо на меня смотреть, так как раньше свою наставницу я всегда держала на пьедестале. Я плакала, напряжение во мне росло от того, что они мне ничего не говорили, но вели себя со мной уже с нотой осуждения и непонимания, почему я стала искать другие методики работы, ведь я искала учителя, наставника, поддержку себе. Одна моя знакомая женщина, которую я считала воплощением материнской любви для себя, маленький – большой ангел для меня, стала уверена, что мои подарки, которые я прежде дарила, стали нести ей неудачу и даже несут в её жизнь магию, ведь так сказала ей моя наставница, Мне же в эмоциях боли, лишь пришлось признать это, подтвердив, что ведь это сказали Святые, значит в этом нет никаких сомнений. Другая моя знакомая вела себя закрыто со мной, а потом, оказалось, что причина в моём письме, а так же и в том, что я не проявляла должного внимания к ней и к её талантам. Но я то знаю, её муж однажды сказал мне, чтоб я не проявляла дружеских отношений к нему, жена ревнует, и я приняв во внимание это, очень осторожничала с ними обоими, что б не дай Бог, не стать причиной какого то негатива.  Словом, всё шло к ощущению, что моё наставничество не может больше сохраняться в старом состоянии. Результат был таков,  что несколько человек не захотели со мной общаться, даже встречать меня в городе им было неприятно, а я наивно, как девчонка, радовалась каждой встречи и после неё чувствовала горечь в горле и слёзы на глазах. Ведь долгое время их, какие они были, я считала своей семьёй и первостепенной задачей ставила чувство долга перед ними, ставя свою личную жизнь и семью на второй план.

Некоторые люди остались со мной, некоторые новые пришли, и я всё продолжала верить, что делаю Богоугодное дело, когда я нашла нового наставника и стала формировать филиал школы в своём городе. Но школа, это больше ответственности, учёба, семинары, на которые агитировала новая наставница. Я почувствовала, что я не успеваю. У меня уже двое детей. Есть работа, к которой подчас надо готовиться и дома. Есть филиал школы, который был создан по агитации нового учителя. Есть замечания с её стороны, что я не успеваю за теми процессами, которые происходят в школе. Я стала себя мучить за то, что я не достаточно активна – не организую семинары, не еду на места силы и.т.д. Словом я снова почувствовала, что я «ничто и зовут меня никак». И когда я поняла, что из-за моего самоедства ничего не измениться, так как если я хочу быть в теме и за всем успевать, мне надо оставить семью, работу и заниматься «духовной практикой», а я к этому не готова…

Вот тогда я сказала СТОП.

И в этот момент я почувствовала – я наконец начинаю взрослеть.

Я, проанализировав свою жизнь, сказала СТОП групповым занятиям в школе.

Я решила - я не хочу у кого то в жизни стоять во Главе угла, заставляя жить людей по моему видению, как и по моим ошибкам.

Я стала больше времени быть с детьми и мужем.

Я увидела, что пока я искала Бога во вне, Бог и его заповеди мудро и с огромным терпением ждали меня в семье.

Я поняла, что мастером  и творцом своей судьбы можно стать только тогда, когда ты наконец начнёшь жить своей внутренней мудростью, а не уроками таких учителей, которые хотят поменять весь мир, не соглашаясь с циклами земли и пытаясь первоклассника убедить, что ему пора выбросить игрушки и заняться решением глобальных задач по спасению мира.

Когда я успокоилась и перестала гнаться за Богом, за мудростью, за учителями, я увидела, что Бог не убегает от меня и мудрость не игнорирует входить в мой дом. Оказывается, что это уже всё во мне и естъ.

Когда я начинаю принимать, что у каждого человека есть своё время стать мудрецом, у каждой семечки есть своё время стать могучим деревом, и нет мудрости в том, когда мы кого-то торопим принять то, что нам кажется истиной.

Мудрость в принятии, что все мы здесь учимся, кто то в детском саду, а кто-то в аспирантуре. Мы все пришли сюда ЖИТЬ, и людям нужно жить, проживая свои ситуации, анализируя их и поднимаясь выше. И мудрость, на мой взгляд , не в правильности той, либо иной методики, а в том, как легко и открыто чувствуют с нами окружающие нас люди, когда они так же равнозначно и с достоинством чувствуют себя с тобой.

В утверждении, что в ком то больше негатива, чем во мне -  нет мудрости. В этом утверждении нет единения с этим миром. В этом утверждении нет мудрого согласия с циклами Земли, ведь всё находится на разных уровнях развития, и всему надо дать время, не утверждая, что есть спящие и они нас печалят. Такое утверждение тогда можно применять ко всему в природе, например,  почему не все гусеницы сразу рождаются бабочками, не обратив внимание, какую пользу они могут принести, пока они были гусеницами, такими, например, как шелкопряд.

Мой Бог меня ждал в моей семье. И только тогда, когда я исцелила своё восприятие, я поняла, что все драгоценные камни мудрости Бог бережно кладет к Вашим ногам, а не прячет за тридевять земель. И истинная вершина проявления духовности - в осуществлении благодетелей своей сути по отношению к тем, кто рядом, кто зависит от тебя, чью жизнь ты можешь либо наполнить солнечной радостью райских отношений, либо обокрасть, лишив внимания и теплоты общения, думая, что бегая по миру ты принесёшь большее благо и пробудишь спящих.

Бог - это вершина мудрости и любви, и именно поэтому, это наше Высшее Я спокойно ожидает, когда мы успокоимся, став старше и начнём слушать свою интуицию, свой внутренний голос, свою внутреннюю мудрость – Бога внутри нас.

Все мы станем мастерами духовной алхимии или Боголюдьми, когда мы начнём равнозначно друг с другом общаться, с чувством уважения выслушивать другого человека и давать ему возможность почувствовать себя равнозначным с собой гражданином планеты Земля. Каждая душа проходит своё эволюционирование Творца. Но это невозможно, когда кто-то тебя лишает возможности творческого полёта. Это самый большой тормоз в раскрытии Богочеловека.

Всем духовным наставникам  следует понять - пока они будут себя позиционировать, как главным ориентиром для своих учеников, до тех пор они поддерживают в мире тот факт, что народ – это толпа, которой нужен лидер. Лидер нужен, но лишь для той массы людей, которые пока не осмеливаются сами что-то придумать и проявить творчество. Учитель-гуру нужен для того, что бы показать, как нужно сделать первый шаг, как читать, писать, держать кисть или авторучку. Но написать не «курсовую», а шедевр, произведение искусства,  человек сможет тогда, когда не будет над ним стоять строгий наставник, который будет поправлять, что картина пишется не так,  неправильно. Об ученике, который осмелился отделиться от учителя, стоит порадоваться, он встал на ножки и сам учиться ходить, значит скоро станет самостоятельным. Не стоит себя ставить монументом, это уже прошлое, которое не ведёт к преображению внутри не осмелившегося человека встать на свои ноги. Пока есть идол – не наступит время БОГОЛЮДЕЙ, будут времена пастухов и овец.

Это моя история. Это мой опыт. Пройдя который, я благодарю всех своих учителей, за то, что они обеспечили мне такую прекрасную учёбу.

Я Благодарю Своего Бога, который раскрылся мне в моих родных, в моём сердце и во всех циклах природы.

И я благодарю себя, за то, что нашла силы простить себя за все мои ошибки, в которых я обидела многих людей, пока шла к этой моей открывшейся мудрости.    

Всех людей, кто меня слышит, я призываю – дружите, друг с другом, встречайтесь и дарите друг другу позитив. Не напрягайтесь мыслью, что об этом подумает Бог, а послушайте свою совесть и узнаете.

Радость рождает чувство счастья, так дарите его себе, чтобы смочь подарить это счастье другому. Вот так и я, не стремлюсь больше никого учить, быть может, лишь помогаю тому, кто совершенно не знает о механизмах энергетических процессов перехода на новый вибрационный уровень. Я стремлюсь вдохновить других, поверить в себя и общаться друг с другом равнозначно.

Я, Светлана Марченко, решилась на это письмо, когда обнаружила, что духовные практики для лидеров разных школ, всё, как и прежде остаются превыше самих людей.

Мне это напоминает крестовые походы во имя правого дела, в которых человеческие чувства и его достоинство уходят на задний план.

Знайте, сейчас я стала мастером духовной алхимии. Я сейчас ярким контрастом меняю свои сценарии, и в моём доме, наконец, воцаряется радость, дружба и любовь.

Но, всё  это произошло тогда, когда я стала слушать своего внутреннего учителя, который шепотом сердца говорит -  как надо жить!

С любовью и великим уважением к Вам, мои братья и сёстры

Светлана Марченко

Город Резекне, Латвия

sveta.pervoistok@inbox.lv