О СМЕРТИ или НОВОМ ПУТЕШЕСТВИИ В НОВУЮ ЖИЗНЬ! Разве Смерть вообще существует? Я смерти не видела, никто при мне не умирал. А когда хоронили мою бабушку в мои 8 лет, я явственно почувствовала, что бабушки здесь, в гробу, НЕТ ВОВСЕ. ЧТО ЕЁ ДУША УЖЕ УЛЕТЕЛА… А УМИРАЛ У МЕНЯ только мой ВОЛНИСТЫЙ ПОПУГАЙЧИК. Но не умирал, конечно. Просто уходил из физического воплощения прямо у меня на глазах. Мой любимый попугайчик Ричард - Львиное Сердце, я его так называла. Не зная, как ещё могу ему помочь, я ему стала петь молитву… Когда он лежал в своей клеточке уже на полу, я пела ему "Отче наш" и уговаривала его не бояться, потому что это - лишь одно мгновение, а потом опять полетишь дальше, только в другой форме. И это совсем не страшно. Уговаривала его, что всё будет хорошо, вот увидит скоро сам. Он слушал, слушал, а потом вдруг повернул головку боком (они смотрят боком) и прямо на меня посмотрел, серьёзно так…Я подумала тогда, что какая же тяжёлая работа у священников, которые имеют дело со смертью… Самой так и хотелось разрыдаться. Я еле сдерживалась, но крепилась. Потому что очень полюбила эту маленькую синюю птичку. Собственно, он тоже вовсе не умирал, просто болел, а маленьких птичек очень трудно лечить и настало время уже его Перехода в Тонкий Мир. Мне кажется, что он тогда мне поверил, доверился... И вскоре судорога прошла по всему его маленькому тельцу. И он распластался на полу клетки…и всё… Улетел, значит! С мамой было то же самое на похоронах, что и с бабушкой. У меня было снова явственное ощущение, что мамина Душа уже вылетела из тела, а мы хороним просто уже начавшее разлагаться тело, бывший её скафандр для проявления в Физическом Мире. Я её сначала даже и не узнала, подумала, что ещё не увезли предыдущую старушку… Потом пригляделась, что вся одежда, какую я сама принесла для мамы, была на ней одета, а без своего Духа, она уже настолько изменилась и состарилась, что стала и не очень похожа на себя при жизни… Моя озорная, порой, мамочка. Её очень пугала старость, она не хотела её… Ужасалась, когда видела по телевизору, как изменились актёры и артисты, какие играли ещё в её молодости…Считала это таким несправедливым… И никакие доводы её не утешали… Я её живую физически уже не застала в больнице, а известие о смерти мне сообщила доктор. И у меня была просто поначалу немая истерика, а спустя некоторое время, говорю: "Как же так? Она вчера так хорошо спала, так интенсивно дышала... Мы приходили с её подругой, порадовались за неё, что спит, мол, хорошо, значит. восстанавливается..." А доктор ответила, что это уже совсем не был восстановительный сон… Она мне с первого дня сообщила, что ничего обнадёживающего сказать не может... У мамы обширный инсульт случился, и уже образовался очень большой тромб в правом полушарии. Доктор сказала, что компьютер показал, что наступил некроз правого полушария. И, что люди, бывает, живут ещё и с одним полушарием мозга, но это чревато параличами и полупараличами. Так что никаких гарантий она мне не дала, лишь сказала, что ближайшие 5 дней покажут, выживет или нет. Я ей тогда совсем не поверила. Сказала только брату о том, что мне сообщила доктор. Брат не очень разбирался вообще, что такое некроз… Никому больше не сообщала, чтобы не отправляли такую энергию маме. А сама надеялась, молилась и медитировала. Я подумала тогда, что откуда эти врачи знают, что' они увидели на этом компьютере, это же не магнитный резонанс, чтобы было всё ясно видно. Но, видимо, с инсультами всё-таки лучше они разбираются, чем с рассеянным склерозом, при котором, действительно, компьютерные исследования практически не дают никакой ясной картины, и нужен магнитный резонанс... И зная это наверняка, я и недооценила медицинские исследовательские возможности в современном мире...
А сейчас думаю, что мама тогда набиралась Сил уже перед Переходом... И мы ушли в тот вечер, успокоенные, что всё хорошо. А в полдень мама и совершила тихонько Переход. И никакой Смерти не было рядом, потому что её вообще нет. А позже (я пришла к маме через несколько часов в больницу и смогла уже поговорить только с доктором) я отправилась в морг на территории больницы, куда меня и послала врач. Хотела прорваться к телу попрощаться, не пустили. Хотела взятку дать, всё равно, хоть попрощаться, но не положено, говорят, там их много, покойников, не она одна, (больница-то большая, республиканская), и никого туда не пускают... И, Слава Богу! Теперь думаю я, что не надо было мне смотреть на такие тела, на покойников вовсе, я запоминаю, а потом меня эти воспоминания мучают… Потому что я настолько впечатлительная, что и жить нормально не могу, насмотревшись... А за два дня до этого я так хорошо помедитировала, призвав Архангела Михаила и попросив Его направить маме самые Мощные и Светлые Лучи, какие только может вместить в себя мама, и которые были бы для моей мамы очень Целительными…чтобы она Преображалась…И, действительно, Энергии в этой Медитации пошли такие Мощные, что я увидела маму совсем Преображённой! И Обновлённой! И подумала тогда, что больше так, как раньше, уже ничего не будет, а с мамочкой теперь будет всё хорошо! Естественно, я верила, что она теперь будет поправляться и вернётся домой… И Архангел Михаил на мой вопрос, как будет дальше с мамой, ответил, что всё будет Хорошо, она скоро вернётся домой. Но это я так поняла, что домой, т. е. к нам в квартиру…а разве это наш Дом Истинный? Его ли имел в виду Архангел Михаил? Он сказал тогда мне правду, что будет всё хорошо, и мама скоро вернётся Домой. А я успокоилась в ту ночь, была уже ночь, когда я закончила медитировать… А на следующий день мама только спала всё время, мы с её подругой приходили два раза, думали, может, проснётся…Но оба раза она только интенсивно и даже жадно как-то, с надрывом, дышала…Скорей всего, это уже была кома, как сказала моя знакомая целительница, у неё так уходило несколько хороших знакомых… А больше маму мне и не удалось увидеть…в живых на этом свете… Её Душа тоже улетела!КОСМИЧЕСКИЙ ПРОРЫВ
Никто не умирает, Не верь своим глазам. И Вечность не стирает Полночная гроза. Никто не умирает, Не умер, не умрёт, Лишь человек стенает Не веря в свой полёт... А ты поверь, что встречам Случаться суждено, И путь земной увенчан Космическим венком. А ты поверь в стремленьи, Что верен твой порыв, И станет Достиженьем Космический Прорыв! Так что не маму в декабре я хоронила, не Светлую Душу, а просто изношенную, постаревшую её одежду. А мама - всегда жива! И я решила держаться и не плакала на похоронах, и других попросила, чтобы не омрачали её дальнейший Путь своими слезами... И не создавали тёмных туч своей скорби на Пути у мамы, чтобы она явственно могла выбрать свой дальнейший Путь. И летела на Свет! И все постарались думать только о самой маме, а не о самих себе... Потому что были и её ровесники-друзья, которым тоже было по 71 году, и они вовсе ещё умирать не собирались... Я знала, что эта весть о смерти их страшно шокировала... Сама всё полностью осознала только к Новому году, когда прошёл уже почти месяц. И стала горько рыдать. Просто племянница привезла календарь на 2012 год с нашей фотографией, где мы на свадьбе у неё все вместе, и мама - посередине сидит, улыбается… И я тогда подумала, что мама вовсе и не собиралась жить в этом 2012 здесь, она ушла 7 декабря 2011 года, в мой День рождения…который мне сама подарила в Физическом Мире…А я, получается, помогла ей родиться в Духовном Мире в тот же День, и Там её принял Сам Архангел Михаил. Но тогда я ещё этого не поняла… И потом вновь временами сильно плакала, поддаваясь воспоминаниям... И однажды услышала внутри себя: "Пожалуйста, доченька, не надо плакать! Мне так плохо, когда ты плачешь, что я и не знаю, куда деваться…хоть обратно в тело влезай... Да тела-то больше нет, его схоронили". И она сообщила мне позже, совсем недавно, что ещё вернётся, но ОБНОВЛЁННАЯ И НА НОВУЮ ЗЕМЛЮ! В НОВОМ ТЕЛЕ, С НОВЫМИ ЭНЕРГИЯМИ И ПРОГРАММОЙ, но маленькой малышкой или малышом, как выберет. А сейчас она СЧАСТЛИВА И ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ЛЕТАТЬ! И У НЕЁ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ! И это для неё очень важно. Она снова радуется теперь своей Новой Жизни в Духовных Измерениях! Она устала страшно так мучиться и страдать при физической жизни. И для меня это тоже самое важное. И я тоже учусь радоваться здесь снова! Прошло 5 месяцев, и я почти оправилась после ухода мамочки, мне очень помогли мои друзья. И стала жить дальше своей жизнью! А ведь в день известия о смерти мамы, я и сама уже жить не хотела больше… Так это меня потрясло тогда… Я была где-то в глубине настолько уверена, что мама будет жить вечно, что какая там смерть! Я никогда особенно не задумывалась о ней, хоть и писала иногда… И это стихотворение я написала, когда ушла из физического воплощения мама моего лучшего друга и целителя Николая. Тоже ушла от инсульта… И он страшно тогда переживал, даже приём свой не мог некоторое время вести, будто сам умер, руки были такие холодные, ледяные. И в Душе что-то оборвалось… Но всё восстанавливается, и жизнь снова продолжает своё кружение! И Николай восстановился от жуткой потери…ЛЮБОВЬ ЖИВА Ты умножаешь темноту И белый свет тебе не мил, Как будто кто подвёл черту, Как будто есть конец светил. Как будто Бог не знает сам, Что смерть – иллюзия чертей, Что есть лишь жизнь для всех мастей И есть черта, где мрак вестей. И ты подводишь сам черту Там, где незнание начал, Там, где нечаянно скачал Совсем не то, что Бог послал. Очнись и знай, что жизни нет Лишь без дыхания Любви, Что там бесчувственный скелет, Где больше Духа нет в крови. А Дух ушёл, не зная бед, Ушёл туда, где Новый Дом, Где откровения надежд И сброшен ветхий, старый лом. Любовь жива. Любовь живёт. Любовь жила и не умрёт. Любовь – основа всех миров, Где дышит верой Духа зов.
А мой маленький Ричард, разве думаете, умер? Он летает в новом качестве, а, может, уже и заново воплотился… Лишь изредка, когда мама начинала что-то говорить о том, что она же не вечна и может уйти, потому что уже старуха… Я её перебивала и говорила, что какая ты старуха, ты ещё молодая женщина, тебе ещё только 70 лет… Жить и жить ещё…Но мама почему-то так совсем не думала… У неё была очень тяжёлая жизнь, она настрадалась ещё со времён войны и страшно, видимо, устала. Она вынесла и рак, и операцию, и облучение, а через 7 лет её сняли с учёта, она уже чувствовала себя тогда хорошо. Но инсульт мы недооценили… И он пришёл мамочку забрать… Но знаю, что все эти Божественные «сказки», как их мама называла, теперь для неё ожили…и она очень жалеет, что не приобщилась к занятиям медитациями, считая это пустой тратой времени. И когда она вернётся на Новую Землю, я сказала ей, чтобы она обязательно была в доступе от меня. И, если даже не я её рожу, поскольку у меня нет семьи, да и здоровье пока не позволяет замахиваться на очень большие проекты, то обязательно всё равно ей передам все свои знания и навыки, и мы обязательно ещё встретимся! И научу её медитировать. И она захотела этого, потому что узнала, какой эффект произвела на неё моя медитация с Архангелом Михаилом, ощутила реально, как мощно её направили Светлые Силы! Я теперь ей только свои Любовь и Радость шлю, чтобы они её окружали и нежно окутывали... И мама даже веселее с фотографий улыбаться стала, ну, или мне так кажется... Но, всё равно, Радостнее и веселее! Хочу, чтобы мамочка моя была очень Счастливой! ТАМ, ГДЕ ОНА ТЕПЕРЬ ЕСТЬ! И ТАК И ЕСТЬ… А Смерти, конечно, никакой нет…НЕ ВЕРЮ В СМЕРТЬ! Не верю в Смерть, Не верю в Пораженье, Не верю и во мглу, сокрытие Небес… Всегда ты можешь РЕШИТЬ ПОСМЕТЬ И выиграть полностью Смертельное Сраженье, Не уходя во тьму и непроглядный лес! Ведь, ТЫ ЕСТЬ БОГ! И Светом озаряешь Все свои Дела! Среди Дорог Ты выбираешь Ту, которая Тебя К Победе привела! И ты наверняка уж знаешь, Куда вложить Себя… И ничего не проиграешь, Пока Любви ты позволяешь ВЕСТИ ТЕБЯ!!!
Светлана Тумановаsvetlantumanova@yandex.ru
|